Océanic Airways est contente de vous accueillir à bord

Non mais parce que ces séries américaines sont addictives avec leurs rebondissements de soap operas, leur cadre exotique et leurs histoires absolument improbables, sans parler de tous ces top models qui se trémoussent en sous-vêtements sur une plage paradisiaque qu’on essaie en vain de nous vendre comme l’enfer absolu, on regardera une fois de plus. Non, non l’enfer c’est nous et ces séries, si on s’y reconnait, ne servent qu’à oublier qu’on s’y reconnait. Ou alors le moins beau docteur de « Dr House » nous manque-t’il vraiment avec son cynisme à toute épreuve ? Combien de lupus, de cures antibio peut-on trouver passionnants ? La télé s’essoufle quand la vie réclame son du. Non, non nous ne sommes pas cyniques, nous admirons ce que nous voudrions dire, mais que nous n’osons pas. Le Dr House fait le ménage pour nous! Est-ce un hasard si les deux plus grands héros de la rentrées sont des toubibs ?
Donc le ménage… Encore faut-il trouver l’entrain nécessaire après un été aussi terne, mais peut-être justement que la déception estivale booste l’entrain. Encore que…essayez de vous adonner aux bilans quand le soleil se rattrape en automne ! Pourquoi faut-il que celui-là pointe ses rayons quand tout le monde se met au boulot. Enfin tout le monde…je me comprends. On excluera bien sûr les RMIstes, chômeurs, retraités et autres regardeurs de reality shows qui leur permettent d’oublier un moment qu’ils aimeraient bien travailler et regarder « Lost » et « Dr House » comme tout le monde, au lieu de s’ennuyer avec Cindy qui reproche à Chantal de lui avoir piqué son mari alors qu’elles venaient de découvrir grace à Jean-Luc Delarue qu’elles étaient soeurs siamoises séparées à la naissance dans une clinique de Bangkok où leur mère les avait abandonnées et où elles avaient été adoptées l’une par un couple de Namur et l’autre par un couple local qui immigrera clandestinement en France 30 ans plus tard pour la plus grande joie du service public. C’est compliqué ? Oui je comprends mais ça sert à ça le service public : faire compliqué. Ou avez-vous jamais compris quelque chose aux débats politiques même lorsqu’ils sont censés aborder une question simple? Quel talent dans la complexification ! De toute façon, pas le choix! Si le téléspectateur commence à comprendre, il se croira sur une chaîne privée.
Le ménage donc. Mais qui regarde ces séries au juste ? Il est établi, je pense, qu’il ne s’agit ni de chômeurs, ni de RMIstes. On a établi aussi qu’il s’agissait de gens qui aimaient s’identifier pour pas avoir à s’identifier. Non mais c’est vrai. Où irions-nous si les gens commençaient à changer après s’être reconnus dans une série ? Si les gens commençaient à dire les choses « cash » comme le bon Dr House?
Ohlala les joyeux dîners en perspective! « Si j’aime tes poignées d’amour? Oh ben, non. Je ne t’ai d’ailleurs jamais aimé et les enfants ne sont pas de toi ».
Non, non on préfère rigoler un bon coup devant les hésitations improbables de Kate : amstramgram je te choisis, je t’aime, oh puis non toi. Parce que dans la vraie vie PERSONNE ne fait ça. Attendez on n’est pas des gosses, ça se saurait! Oui voilà le véritable fléau dans ces séries : elles ne sont tout simplement pas crédibles.
Ok il est toubib, ça rassure, mais moi je dis que c’est celui qui gueule le plus fort qui s’impose.
On parle de la démocratie quand même, système franchement con. Si c’est le plus compétent qui l’emportait, la nouvelle nous serait parvenue. Même depuis les mers du sud !
Ah ben ça y est! Il pleut ! Suffisait de parler des mers du sud pour provoquer le destin !
En plus le jasmin perd ses pétales! Bonjour la déprime! Non mais est-ce qu’un cocotier perd ses palmes ?
Nan! Et ils trouvent le moyen de se plaindre dans leur colo de vacances ilesque. C’est bien américain ça! Gneugneugneu jamais contents. Ils ont l’électricité, des frigos, des conserves, des maisons, la brise marine comme quoi t’as même pas besoin de pschitt qui sent bon dans la maison (sauf que ça sent pas bon et que ça donne le cancer), et l’Ecossais et l’autre troll ils ont sifflé une bouteille de whiskey sur la plage si je me souviens bien ! Attendez, on trouverait un supermarché et un ciné complexe sur l’île que moi ça m’étonnerait pas. Déjà qu’ils ont mis la main sur des films super8! Bon ils étaient pas top, on va l’admettre et il manquait des bouts qui fallait chercher sur internet que moi je savais même pas qu’ils avaient l’ADSL sur leur île. Enfin bon, les producteurs ils ont finalement décidé de livrer les bouts manquants aux survivants parce qu’ils ont pas eu l’idée de chercher sur internet. Alors que nous les téléspectateurs, on y a pensé tout de suite! Non mais, le producteur il te dit, tu cherches sur internet, moi je cherche sur internet! Pas crédible cette série! Ils ont rien à faire de leurs journées à part penser au passé et personne se dirait : « Je me ferais bien un petit surf sur Myspace »!
Et j’ai pas encore parlé du psy de l’île. Comment il s’appelle déjà le chauve. Ah oui: John. Sauf que là il a viré au spiritisme avec son pote Jacob. Avant c’était mieux je trouve. Il se chopait quelqu’un et hop un petit tour dans la jungle et je t’analyse ton problème mon gars. Il avait un don en plus. Les gens sont des gens, même quand ils ont crashé au milieu de nulle part et qu’ils ont vu la mort dans le blanc des paupières, ils continuent à mentir comme dit le Dr House. Faut jamais croire un patient ou un crashé!
Nous les téléspectateurs évidemment on sait tout, parce que nous on voit les flashbacks! Ouh la menteuse ! ouh le menteur! Et même que les flashbacks ils sont sous-titrés! ça aide quand même vachement quand le flashback il est en coréen. Parce que les flashbacks coréens ils sont vachement populaires, histoire de vendre la série en Corée peut-être. Et qu’ils ont même mis une super star des soap operas coréens dans leur série: Sun! ça explique pourquoi ses flashbacks ils sont super soap. Le papa qui veut pas que Sun elle épouse un bonze et qui déquille tout le monde, le pauvre petit pêcheur qui fait pleurer dans les chaumières, la maman prostituée, il manque juste la soeur siamoise retrouvée par Jean-Luc Delarue, qui a immigré au Japon et qui a un salon de coiffure pour chiens et que même sur un médaillon de chien il y a le numéo que le gros a joué au loto et qu’on retrouve sur un sous-marin nucléaire. Si c’est pas du destin ça! Pourquoi je parlais de la Corée, moi? Ah oui! Mais je faire une pause. J’ai une tarte flambée qui m’attend. Ben oui, faut se nourrir! On vit pas de séries et d’eau fraiche! Et puis j’ai un bilan qui m’attend aussi!
John Locke
Alors où j’ai mis la crème antalgique que j’avais achetée à Hawai’i (je précise juste histoire de me la péter un peu)? Elle sent bon le dentifrice américain en plus. Mais ne nous égarons pas. Malgré les atroces souffrances, je continue à taper ces réflexions pour lesquelles la postérité me remerciera.
Donc John Locke et ses débuts de psy. Non mais quelle veine ils ont ces gens-là! Tu te crashes sur une île, t’as un super beau docteur qui prend les choses en main, enfin quand je dis choses, j’entends les affaires de l’île, the presidentship, la survie des beaux et des moches. Et en plus, t’as un psy! C’est « Urgences : les vacances » cette série! ça me fait penser à cet épisode d’ »Urgences » où le bon docteur Marc Green meurt sur une île hawaïenne, donc si ça se trouve pas loin de là où ont crashé les braves gens de « Lost ». Faudrait voir s’il y a un rapport. Enfin bon, il se trouve qu’à l’époque de la diffusion de cet épisode mémorable d’ »Urgences » j’étais à Hawai’i (je précise juste histoire de me la péter un peu). Pour être plus précise, j’étais à Hilo, capitale pluvieuse de the Big Island qui s’appelle big parce qu’elle la plus grande. CQFD. On en apprend des choses grâce à moi! Donc puisqu’il pleuvait et qu’à part la pluie sur ce côté de l’île, y avait pas beaucoup d’attractions sauf à attendre le prochain tsunami, je regardais l’épisode d’ »Urgences » où est mort le bon docteur Green.
Ohlala c’était triste ça! Evidemment c’est toujours les meilleurs qui foutent la camp en premier. Je sens comme un malaise du côté gauche là… Ah le bon docteur Green! Personne savait annoncer comme lui que malgré nos meilleurs efforts, votre situation ne s’améliore pas et je suis au regret de vous annoncer… La classe! T’avais presque envie de mourir pour entendre ça! Et il compatissait…. c’était beau. A comparer avec la réalité à la prochaine occasion. Non, non le docteur Green c’était un tendre! C’est pas lui qui allait te demander ton Amex Black pour te soigner. Ah ben, on voit bien que Michael Moore il a pas interviewé le bon docteur Green pour « Sicko », son docu sur la sécu US. Remarquez c’est normal, il est mort. Le bon docteur Green, pas Michael Moore. Non mais franchement ce mec c’était un idéal absolu, c’était le docteur Jack avant l’heure. Je me souviens pas avoir vu d’épisode sur les partouzes de Jack Green. C’était les mecs d’une femme, allez deux maximum, mais que si la 1ère elle voulait pas. Ah non c’est pas des salauds ces toubibs! Le bon Jack il a épousé la jolie blonde pulpeuse qu’il a arraché à la mort et cette garce l’a plaqué pourquoi? Parce qu’il sauvait des vies! Oui madame, oui monsieur! Elle se tournait les pouces à la maison. Alors elle s’est dit « oh allez, je vais avoir une aventure avec le papa ». Salope! Je vous jure!
Le bon Marc Green lui a mis une plombe à se mettre avec son Elisabeth. Remarquez on comprend, vu l’accent.
Bref, je disais, j’étais à Hilo et je regardais cet épisode. Celui dans lequel meurt le bon docteur Green.
Ohlala tout le monde a pleuré. Tout le monde a tellement pleuré que Marc Green qui était mort a du dire à la télé qu’il n’était pas mort et qu’il n’existait pas en fait. J’ai pas bien compris mais les gens étaient contents.
Donc le psy de « Lost ». Vous m’égarez avec ces digressions!
John Locke : suite
Non mais ce mec il m’en bouchait un coin dans la première saison : c’était avant qu’il parle de destin. Il paraît que la série a été écrite pour qu’il joue dedans, mais moi je sais pas comment ils ont fait pour savoir qu’un avion il allait se crasher. Et pile poil au dessus d’une île déserte qui ressemble à Hawai’i, même que j’ai vu des photos de l’endroit sur http://www.lostvirtualtour.com/lost/filming_locations/camperdman/index.html, et moi j’ai cru que c’était une île perdue!!!! Elle est même pas déserte l’île ou alors « désert » c’est aussi peuplé qu’un stade de foot américain un dimanche. Comprends rien moi.
Il paraît qu’ils filment à nouveau depuis le 20 août 2007. Quooooiii? On filme sur l’île? Ils filment quoi ? Le pique-nique de Sawyer qui s’appelle même pas vraiment Sawyer ? Vous savez le méchant du groupe!! Ouh il est méchant. Mais pas autant que Ben, mais Ben c’est après.
Donc John Locke son truc c’est de regarder fixement un rescapé droit dans le blanc de l’iris et de lui dire « Lève-toi et marche ». Euh.. non plutôt : « Ouai Charlie, on va faire un tour, sois cool mec, on va chasser le nénuphar ». Et là Charlie (c’est le troll qui boit du whiskey) il dit « Ouai chouette, y a de la drogue dans la jungle? ». Et là John il l’emmène et il lui dit : « Charlie faut que t’arrête la drogue », et Charlie il répond que « Méheu, moi j’aime ça et en plus j’en prends même pas ». Et là John il casse les statuettes de la vierge qui étaient dans la jungle parce que c’est une jungle mystique et tout et ben dis-donc y a de la drogue dedans! Et là John il rigole plus. Il dit que si Charlie arrête il lui offre une guitare et on pourra chouettement faire de la musique autour d’un feu de camp. Mais là où je comprends pas c’est que Charlie il était dans un groupe de rock et il jouait pas en acoustique sur MTV! Donc il avait une guitare électrique. Alors moi je dis, déjà que le frigo il est branché sur la prise, où qu’ils vont brancher la guitare? Oui ben faut être un peu critique!
On la lui fait pas à John. Il repère tout de suite les gens qui lui racontent n’importe quesque et ça c’est tout le monde, même Jack! Mais il les cuisine tous et il est même pas payé ! Les factures qu’ils vont tous avoir en rentrant ! C’est un truc à pas rentrer ça !
Les gens ils se mentent à eux-mêmes, c’est grave! John il pose la bonne question, celle qui tue et là l’autre il dit : « Mouais c’est pas faux » et là John il s’arrête, il fait un feu de camp, il sort sa thermos et il dit « racontez-moi ça » et quand l’autre il essaye de nouveau de mentir, John il lui sort comme ça : « Vous êtes sûr que ça s’est passé comme ça ? » ou bien « Dans ce cas pourquoi vous m’en parlez tout le temps ? » Eh oui! In the baba! John il repère les failles comme un missile Scud, sauf que les gens ils lui sont super reconnaissants alors que les gens touchés par un missile Scud ils sont pas du tout reconnaissants. Et sauf qu’après, les rescapés ils lui sont plus du tout reconnaissants non plus parce qu’à cause de lui, ils se prennent la tête après alors qu’ils partaient juste pour des vacances cool à L.A., Hollywood, les stars… Zut, ils sont obligés de changer leur vie du coup ou d’apprendre l’anglais, parce que plus rien n’est comme avant. Sûr qu’ils le détestent John Locke cette bande d’ingrats. A vous dégoûter de l’humanité!
Ouhlala il fait peur celui-là. C’est le genre calme vous voyez et puis d’un coup sec il vous regarde dans le blanc de la lucarne et il vous sort avec un air de musaraigne : « Vous partirez quand je vous le dirai ». La vache!
Pas besoin d’un Miko Jolicône pour avoir froid dans le dos. Non je dis ça au cas où vous laissez glisser un Mico Jolicône le long du dos quand il fait chaud et sur cette île il fait toujours chaud. En tout cas j’ai jamais vu l’Iraquien là, Saïd en col roulé et tout le monde sait que les Iraquiens c’est hyper frileux.
Enfin en général les gens des îles sauf quand l’île c’est Saint Pierre et Miquelon évidemment. Et là y a personne en col roulé.
Moi à la Réunion quand j’habitais derrière le fort abandonné de la Légion Etrangère (je précise juste histoire de me la péter un peu), ben y avait un tas de gens en col roulés. Même que moi j’ai du mettre un pull marine qu’on se serait cru en Bretagne. J’avais même les cheveux qui frisaient mais ça c’est une autre histoire. Enfin bon le couple dans la chambre d’à côté ils avaient trouvé un autre moyen mais je digresse et puis ça n’intéresse personne.
Et puis d’abord qui a eu l’idée de prendre un Indien pour le rôle de l’Iraquien. L’accent ça va, encore que j’aurais du mieux écouter l’autre fou à la télé. Je me souviens plus de l’accent: « chiens galeux d’occidentaux » ça sonne comment en Iraquien ? Ouai alors on prend un mec bronzé et on l’appelle Saïd et hop tout le monde y croit?
Mais on te met l’autre là avec son accent sudiste, euh Sawyer sans famille, dans un rôle de New-Yorkais, y a tout le monde qui hurle.
Bon je suis contente pour Naveen Andrews et je suis surtout contente de pas avoir eu droit à son accent british parce que déjà Claire, l’autre blondasse jamais décoiffée qui change les couches du gosse une fois par semaine, t’as envie de l’inviter au thé quand elle râle (parce qu’honnêtement à part râler et envoyer bouler le pauvre Troll, elle fait rien).
Du coup quand elle a disparu, on s’inquiétait pas trop, sauf le Troll. Tout le monde s’est dit qu’il devait lui manquer des concombres pour ses canapés. Et 60 jours sans concombres, ça vous déglingue un Anglais.
Nous disions donc : Saïd. Alors d’abord ABC va débaucher les stars du petit écran coréen et là c’est une star du grand écran indien.
C’est qu’ils veulent vendre leur petite série! ça c’est du marketing! Maintenant j’espère qu’ils comptaient pas gnagner trop de sous là-bas, parce qu’à 50 cents le DVD…
En plus les gens y vont être hyper déçus si Saïd il nous fait pas un karaoke dansé sur la plage. Je te parie qu’ils ont attendu les trois saisons et que les requins sans coeur de Hollywood ont dit aux fans de Bollywood: « T’inquiète, je te jure qu’il danse dans la 4ème saison ». Nan mais c’est un continent entier qui va être déçu et je veux pas être pessimiste mais ils ont la bombe atomique et il y aurait dessus les chiffres du loto du gros que ça m’étonnerait pas mais je précise que la bombe, elle fait mal même s’il y a pas les chiffres dessus. Namaste.
Enfin bon moi ce que j’en dis…
Benjamin
Bon je viens d’envoyer un mail aux producteurs pour qu’ils contactent mon ex. J’ai déjà négocié une commission de 50%. Ce qui les a convaincu, je le dis franchement c’est qu’il a accepté de se faire tatouer les chiffres du loto du gros sur la fesse droite. Jack il peut aller se rhabiller avec son tatouage thaïlandais sur le bras. Chochotte.
D’ailleurs dès qu’il avait dit comme ça « En fait je m’appelle Ben », ben hop le radeau il était quasi fini dans l’heure.
Mais on s’en fout parce que la jungle elle est magique alors tu meures pour de faux, sauf si tu ressembles à un acteur de série pour ados. Là tu meurs pour de vrai ou si t’es curé parce que l’île elle aime pas la concurrence. Et faut pas la faire chier l’île. Peut-être qu’elle est juste super pote avec John, parce que John il avait une balle dans l’estomac et puis un jour après il mangeait des raviolis sur la plage. Et là Ben il était dégoûté parce qu’il croyait que c’était lui le chouchou de l’île. C’est dégueulasse une île. On sait pas ces choses-là. Dans les agences de voyage, on te le dit pas qu’il faut avoir un bon feeling avec le Hilton de Bora-Bora pour pas se faire bouffer par une tortue géante. En fait Ben il est pas super zen comme mec. Un jour il était en pétard contre les hippies de la fondation Dharma qui avait créé la première colonie de vacances sur l’île, ben il les a carrément gazés. Comme ça. Il a quand même pas super bon caractère. Ben quand Jack il a appris ça, il était pas content. Attends, les hippies ils gênaient personne. Ils appuyaient sur un bouton pour que l’île elle saute pas parce qu’il y avait la pression et tout et que si t’appuyais pas sur un bouton ben ça sautait. Ben quoi, ils embêtaient personne! Ils étaient busy.
Ce qu’il voulait c’est sa copine Penny. Mais ça c’était pas la faute à Ben si ça avait pas marché. L’Ecossais il aimait sa Penny super beaucoup mais il a toujours eu un problème avec les femmes.
Alors Desmond il a une super idée : il va quitter Penny, comme ça elle peut pas le quitter. Après il va faire du bateau et c’est comme ça qu’il arrive sur l’île où il va pousser un bouton pour pas que l’île elle saute. Parce que si l’île elle saute, il reverra plus Penny et il veut revoir Penny parce qu’il se dit que c’était un peu con son idée. Le téléspectateur aussi il trouve l’idée un peu con. En même temps pour pousser un bouton ça joue pas.
Desmond

L’autre jour, c’était l’épisode à la lampe à bronzer. Non mais franchement, qui va utiliser une lampe à bronzer à Miami? A part quand y a des cyclones, c’est soleil tout le temps! Même les requins savent ça ! Et quand y a un cyclone, j’en connais pas beaucoup qui vont se dire : « Tiens je bronzerais bien là ».
Nan, « Lost » c’est quand même plus crédible. Desmond lui il voyage dans le temps. Et moi j’ai lu que Einstein il dit que c’est possible et qu’il faut juste un trou noir. Et Desmond lui il a un trou noir, il sait plus pourquoi il a pris un bateau, donc il peut voyager dans le temps.
Les arbres en face de mon balcon ont presque tous viré à l’orange. J’habite depuis près de 2 ans dans une ancienne école. L’appartement est spacieux, la cour de récré est devenue un parking tout aussi spacieux. Avant j’habitais à Manchester en Angleterre, une ville où les ouvriers ont abandonné leurs petites maisonettes de briques rouges noircies par la suie pour laisser la place aux dômes de verre et autres délires architecturaux d’une nouvelle Angleterre, riche et clinquante. Les banques et les assurances s’exposent au centre ville et le football s’est exilé à 45 minutes de là, faisant baisser les loyers d’un autre quartier.
Ce qui n’a sans doute pas changé est l’amour des Anglais pour la fête, les pubs, les soirées bien arrosées alors à moins d’être et riche et immunisé contre les ravages de l’alcool et le spectacle de lycéennes en survêtement rose à la Britney Spears titubant sous l’emprise d’un délire éthylique, la télé semble soundain une bonne idée. C’est donc tout naturellement à Manchester que j’ai découvert « Lost ». Toutefois, le premier épisode m’avait donné une sensation d’ennui profond et c’est bien normal puisque le concept ne semblait pas évident. En effet, comment les écrivains allaient-ils pouvoir remplir plus d’un carnet avec un sujet somme toute banal: la survie de 60 personnes ? C’était sous-estimer la consommation de drogue en Californie ! Bref, cela s’annonçait mal. Ce n’est que lorsque je suis revenue en Lorraine qu’un deuxième visionnage en VF (horreur) m’intrigua assez pour vouloir en savoir plus et aujourd’hui vous me voyez synchro avec les USA et leur calendrier de diffusion, non pas que j’ai téléchargé (pouah! j’exècre les téléchargeurs et je réquisitionne la peine de mort dès la première infraction), mais j’ai sagement passé quelques semaines aux USA (je précise juste pour me la pèter un peu), à Boston plus précisément. Je me déclare donc spécialiste en lostologie : je suis prête à accepter un doctorat honorifique de Harvard ou Oxford et je me tiens à disposition pour des cycles de conférences rémunérés sur une base qui ne m’insulte pas (consulter mon agent pour plus de précisions).
Je suis également volontaire pour arroser de conseils judicieux les écrivains de la série, qui, les pauvres, doivent être bien en panne au bout de trois ans, mais je précise que le t-shirt et le mug « Lost » ne sont pas une monnaie en cours en Lorraine et que mon banquier il prend des cachets et il faut pas l’énerver. C’est vrai ça, le merchandising des perdidos (« Lost » en espagnol pour les incultes), c’est un sujet intéressant, juste histoire de faire une parenthèse. Vous savez ce qu’a osé dire Barry Jossen, le « Touchstone Television’s executive vice president for production » (c’est trop beau en anglais) : « This is about glory, not money » dans le New York Times du 1er Octobre 2006. Zavez vu ? Je lis le New York Times ! Le New York Times ! C’est pas eux qui ont écrit des trucs pas super top sur les Français après le 11 septembre 2001 ? Donc en fait, tout ce beau monde fait une série et conçoit des mugs « perdidos » pour la gloire. Hahaha ! Ben je vais essayer de payer avec mon estime alors…Encore un truc de producteur pour sous-payer les acteurs ! « Ouai t’as un cachet du tiers-monde mais mec, c’est la gloire ! ». A-t’on déjà créé une catégorie « séries télé » à Stockholm ? Faut leur donner le prix Nobel d’urgence ! Bon, maintenant j’aime beaucoup les petites figurines « Lost » à mettre dans la vitrine à côté des dragés du baptême du petit de tante Noémie. Et 30€ c’est quoi si on considère le bonheur de participer à une aventure glorieuse ? Jamais plus on n’approchera d’aussi près la gloire, l’éternité ! Un peu plus près des étoâââllles !!! Parce qu’en vrai si la mémé se fait agresser dans la rue, y en a pas beaucoup des Charlie à se précipiter. Nan, nan, c’est moins risqué, assis dans une chaise ergonomique devant son écran 16/9. Alors là c’est bon, on est à tu et à toi avec Jack et Sawyer ! On s’invite quand on veut pour le thé ! En plus, Sawyer il parle espagnol ! Et franchement il sonne tout de suite plus mignon en espagnol : « Soy un tipo complicado, cariño », ça jette plus que « Chui un mec compliqué, trésor ». En espagnol c’est chaud la phrase, genre « Mords-moi ! T’aimes ça hein ? », en français ça sonne comme le mec veule qui annonce à sa femme qu’il a une maîtresse. Et la prochaine, elle jette encore plus, elle est hyper virile en espagnol ! : « Hay mejores maneras de despertar a un hobre, Pecas » (comme d’hab en espagnol, ça sonne pervers). En français, on dirait Gabin qui réclame de la confiture pour ses biscottes au tit déj : « Eh poupée, y a des méthodes plus agréables pour réveiller un gars ». Ils font un prix si je prends aussi la figurine d’Eko, le curé pas comme toi et moi ? C’est déjà un classique, vintage-culte avec son humour pète-sec : « Et n’oublie pas que M. Eko t’a laissé vivre ». Géant ! Je l’envoie à mon ex par Fedex (j’ai besoin d’un sponsort pour ce blog. Pour 2000€ je te mets le nom en rouge!). Il a de l’humour comme M. Eko, sauf que M. Eko est mort le pauvre. A cause de la fumée, mais mon ex il habite à Paris, alors la fumée noire il connaît. Et l’humour aussi à cause du seau. Mais je vais quand même préciser, juste comme ça, que la fumée noire c’est pas un nom de code pour un commando armé et le lipgloss au cyanure j’ai pas prévu non plus parce qu’il met pas de lipgloss en public et en privé c’est pas drôle, dans « Lost » y a toujours un public fou quand un mec se fait mordre par une araignée qui paralyse, et en plus c’est pas Miami ici et ça te fout trop la honte si t’imites des séries. Mais je précise quand même parce que des fois qu’il regarde « Desperate Housewives »… parce qu’il y a que le plombier qui est sympa dedans et en fait il travaille à la NASA. C’est pour ça qu’il est sympa. Bon alors perso, je vais m’acheter la statuette de Jack. Il dit des choses si intelligentes que ça te souffle de la moquette : «Si nous ne pouvons pas vivre ensemble, nous mourrons seuls ». C’est quand même mieux que la poupée « Chucky », alias »El muñeco diabólico ». Elle dit quoi celle-là ? Ah ben, elle ne dit rien.
et ben, ça t’inspire au moins à défaut de te plaire. je suis comme toi, mais dès le deuxième épisode j’ai lâché. j accrochais vraiment pas!!
Bonne journée à toi
Poutouxxx
Ah mais si j’adore cette série ! Je ne loupe pas un épisode.
C’est amusant. J’ai trouvé le son que fait l’ordi dans le « hatch » et qui donnait la chair de poule. Allez sur http://feedjit.com/join/
Installez le widget sur n’importe quelle page perso (il donne la provenance par pays des visiteurs) et sur la page de suivi (que vous atteignez en cliquant sur le widget sur votre page), vous cliquez sur « Turn Sounds On »
Dès que quelqu’un va sur le blog, on entend ce terrible « BIP »